Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

фильм Шапито-шоу

в чем отличие цивилизации от дикарства? вовсе не в крайних достижениях, а в Среднем уровне.
вождь банту может по уровню жизни ничем от Билла Гейтса не отличаться - глобально-то, в чем?
ни в чем. все бабы его, вся еда его, дискурс - его, ВСЁ - его. а вот средний банту - обыватель банту -
и средний американец - это две большие разницы, как говорит средний одессит. касательно культуры -
смотришь американский фильм и понимаешь что ниже определенного уровня не подадут. минимум -
"Бигмак", максимум - какой-нибудь молекулярный фьюжен. но - Съедобно. в культуре и литературе
современной РФ за книгой или фильмом идешь как в забегаловку в незнакомом городе в СНГ. дадут
шедевр или кусок дерьма? чаще - дерьма, причем нагадят во все уголки души.

сценарий фильма

... мы видим пациента больницы. Судя по тому, что в коридорах снуют показанные на заднем плане
афроамериканцы, мы понимаем, что дело происходит не в Молдавии. Молдавский пациент еще не достиг
того уровня толерантности, который позволяет довериться чернокожему. Впрочем, не только молдавский..

- Суки черножопые... - говорит мужчина, глядя в коридор.
- Наташка... обещай, - говорит он.
- Обещай, что не пойдешь замуж за негра, - говорит он.
- Папа, не волнуйся, - говорит девушка, и гладит мужчину по руке.
- Дай слово, - говорит мужчина.
- Даю слово, - говорит девушка.

Крупным планом — скрещенные за спиной пальцы, как делают, когда произносят необязательную клятву.
Мужчина успокоенно кивает. Он задыхается.

- Гребанные молдаване с их гребанным "Жоком"! - говорит он.
- Милый, - просит женщина, похожая на нашу Наталью.
- Тебе вредно волноваться, да и курить надо было меньше, - говорит она.
- Курил бы нормальные сигареты с фильтром, все было бы окей, - говорит мужчина (примечание — он произносит
слово «окей» именно как слово, как эмигрант первой волны, который уверен, что это и есть первое слово из его
английского)

- Сраный «Жок»! - говорит он, и кашляет.

Мама и дочь переглядываются. Мать поправляет мужчине подушку. Он хрипит:

- Сонька, газету принеси, у сук этих черножопых попроси...

Женщина, терпеливо улыбнувшись, встает и выходит. Мужчина рывком бросается к дочери, хватает ее за
руку, заставляет наклониться, говорит, брызгая слюной (она разлетается, мы видим это крупным планом).

- Наташка, слушай, кино это твое херня, - говорит он.
- Показы-шмаказы, потрфолио-шмофолио, - говорит он.
- Хватит херней страдать, - сурово говорит он.
- Ну ты только представь себе, кишиневская еврейка и звезда Голливуда, - говорит он.
- Да это ж бля обхохочешься, - говорит он.
- Наталья Авнерова Хершлаг, обладательница «Оскара» и исполнительница главной роли в … в... блядь,
в «Звездных войнах! - вспоминает он последний фильм, о котором хоть что-то слышал.
- Аха-аха, - хохочет он, пока смех не переходит в содрогания тела, какие бывают при рвоте.

Отплевавшись в утку, поднесенную дочкой, мужчины вытирает рот — синий рукав халата темнеет от слюны и,
кажется, - крови, и продолжает.

- Мы с мамой терпели эти твои закидоны, потому что ты наша доча, - говорит он, и мы видим в его ласковой
улыбке что-то неуловимо похожее на улыбку ветерана-педофила из самолета.

- Но теперь я умираю, и ты должна заботиться о маме и сестрах, - говорит она.
- Вырастить их нормальными девочками, которые уважают Тору, учатся в университете, - говорит он.
- И это сможет сделать бизнесвумен, а не официантка, которая мечтает стать актриской сраной, - говорит он.
- Да, папа, но чем мои планы стать звездой кино хуже твоих иллюзий разбогатеть? - рассудительно спрашивает
девушка, упрямо склонив голову, и мы видим, что она, несмотря на юность, человек, что называется,
Основательный.
- С сотней миллионов долларов ты нашу бензоколонку в сеть превратишь, - говорит отец.
- И продавать там будешь бензин, а не мочу ослиную, - говорит он.
- А-кха-кха, - говорит он.
- Гребанные папиросы «Жок», гребанная кишиневская табачная фабрика «Тутун-ЧТЧ», гребанный рак легких!
- говорит он.
- Кстати, обещай мне, что не будешь курить! - говорит он.
- Даю слово! - говорит девушка.

В палату заходит мама — мы видим, что это весьма ухоженная дама в соку, и можем предположить, что безутешной
эта вдова не останется, - с газетой в руках. Отца, судя по всему, посещают такие же мысли, что и зрителя.
Мельком глянув на жену, он говорит:

- Нет, Сонечка, я же не читаю эти сраные местечковые «Брайтон Ньюс», - говорит мужчина раздраженно.
- И «Молодежь Молдовы» блядскую не читал! - говорит он.
- Вечно ты все ПУТАЕШЬ! - говорит он.
- Да я ЕБАЛ их! - говорит он.
- Папа! - говорит Наталья.
- Принеси мне нормальную, человеческую газету! - говорит мужчина.

Камера берет его общим планом — до сих пор мы видели мужчину по частям, половина фигуры, только лица, руки
крупно, как угодно, но не целиком, - и мы видим, что это очень маленький, не выше полутора метров, мужчина.
Он похож на Денни Де Вито, если бы тот был неудачником из Бессарабии. В общем, просто похож на Денни де Вито
(оптимально уломать Де Вито сниматься — прим. Лорченкова). В ярости комкает газету и швыряет ее в жену. Та,
улыбнувшись, выходит, переглянувшись у входа в палату со статным чернокожим доктором. Тот, пожимая плечами,
выходит. Отец девушки кашляет, садится, и продолжает разговор, который они вели наедине.

- Пятиста миллионов будет достаточно, - говорит он.
- Папа? - говорит девушка.
- А, да, деньги, - говорит мужчина.
- Считай, они в кармане, - говорит он.

Дочка оглядывается в поисках врачей, она явно подозревает, что у отца предсмертный бред.

- А, ну да, - говорит мужчина.
- Самое главное, - говорит он.
- Но только сначала обещай мне, - говорит он.
- Три вещи, - говорит он.
- Никогда не спать с негром, никогда не курить, и никогда не выйти замуж за молдавана, - говорит он.
- Иначе ты мне не дочь! - говорит он.
- Хорошо, - говорит с улыбкой дочь, которая явно не разделяет предубеждений папы в том, что касается
афроамериканцев и табака.
- Обещаю, - говорит она.

Мужчина кивает. Манит к себе дочь пальцем. Начинает шептать на ухо...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

30 апреля. Сценарий фильма. "Копи царя Соломона". Здесь.

кинокомедия про Холокост

... - Там где заброшенный карьер? - говорит женщина.
- Да, - говорит крестьянка.
- Мужайся, я буду молиться за тебя, - говорит она.
- Все в руках Бога, - говорит женщина.
- Спасибо тебе, - говорит она.
- Сменяй кофту на каравай хлеба, - говорит крестьянка.
- Тебе уже все равно, - говорит крестьянка.

Женщина на ходу, - не меняясь в лице, - снимает с себя кофту и протягивает крестьянке,
которая идет рядом с колонной. Остальные селяне стоят, Даже не поворачивая головы.
Крестьянка берет кофту, и протягивает хлеб — то есть, ради обмена она и вышла из дома.
Как только обмен произведен, крестьянка застывает с кофтой в руках и стоит, как и все
сельчане. Еврейка, отщипнув кусок себе и детям, передает каравай другим, и так хлеб идет
до самого конца колонны. Последний из идущих — старик — машинально протягивает кусок назад,
и один из солдат так же машинально этот хлеб берет.

Показана уходящая колонна.

-//-

- В чем смысл? - спрашивает напарник у Натана на иврите.
- Говори по-английски, они не должны заподозрить в нас израильтян, - говорит Натан.
- К чему такие предосторожности? - спрашивает Иеремия, но уже по-английски.-
- С нас, евреев, спрос тройной, - говорит Натан.
- Англичане могут какому угодно президенту яйца отрезать, даже в прямом эфире, - говорит он.
- Ну, конечно, в обычном камуфляже МИ-6 - борода, армия спасения джихада от неверных, черные
маски, Аллах Акбар, все такое, - говорит он.
- Американцы мочат кого хотят, и это по телевизору транслируют в перерывах матчей по
баскетболу, - говорит он.
- Даже русским разрешили супы полонием заправлять, - говорит он.
- Месячишко потом газетчики покудахчут и все, - говорит он.
- А если где учуют след «Мосада», так вони будет на сотни лет вперед, - говорит он.
- А почему нас так не любят, Натан? - спрашивает Иеремия.
- Ну, понимаешь, говорят, все началось со сказки про Хрис... - начинает говорить Натан.
- Да нет, Натан, - перебивает его Иеремия.
- Я имею в виду, за что не любят нас, «Мосад» - говорит он.
- А, - говорит Натан.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Лучший сценарий 2010 года. "Копи царя Соломона". 30 апреля.

Здесь.

анонс-2

Мы слышим булькание, как при полоскании горла.

Камера показывает подвал. Два человека наклонившись над бочкой, делают движения,
как прачка, когда полощет белье. Крупным планом бочка сверху — окунают в вино не белье,
а человека.

- Ты заложил Кацмана?! - говорит неожиданно писклявым голосом громила Копанский.
- Я не... - говорит жертва.
- Буль-буль-буль, - дает он очередь пузырьков, потому что его снова топят.
- Сука, ты вложил Кацмана? - спрашивает второй, шофер Эрлих.
- Я не... бульбульбуль... - пытается отнекиваться жертва.

Его на этот раз держат под вином долго, тот, вынырнув, выдыхает из последних сил:

- Я-я-я-я-я-я-яя....

Прерывисто, до рвоты, дышит.

- Я сдал Кацмана, - говорит он, отдышавшись.
- Я сдал его "МСССР-СтройТрест", чтобы нас осталось всего восемь и денег было
больше, - говорит он.
- А больше я никого не собира... - говорит он.

Снова пускает пузыри, потому что его притиснули к дну. Эрлих и Копанский говорят, их лица показаны
снизу, от бочки (поначалу вообще со дна). Рукава закатаны, как у фашистов в советских фильмах про
фашистов.

- Сука, врет, - говорит шахматист Копанский.
- Он нас всех по одному, как блядь негритят... - говорит он.
- Каких еще негритят? - спрашивает Эрлих.
- Ну в книжке про двенадцать негритят, - говорит Копанский.
- А-аа-а, - говорит Эрлих.
- Это Стругацкие? - спрашивает он
- Нет, Кристи, - говорит Копанский.
- Псевдоним? - спрашивает Эрлих.
- Нет, это англичанка, - говорит Копанский.
- Как Бредбери? - спрашивает Эрлих.
- Бредбери американец, - говорит, раздражаясь, Копанский.
- Но тоже фантаст? - говорит Эрлих.
- Тоже как кто? - говорит Копанский.
- Как Кристи, - говорит недоуменно Эрлих.
- При чем тут на хуй Кристи?! - говорит Копанский.
- Ну как бы... - говорит Эрлих.
- Кристи это Англия и детективы, а Бредбери фантастика и США (произносит "США", как раньше -
советские дикторы — прим. В. Л.) — говорит Копанский.
- А, - говорит Эрлих.
- Детективы... - говорит он.
- Как Юлиан Семенов, что ли? - говорит он.
- Ну да, старик! - говорит Копанский голосом барда-КСП-шника.
- Ясно, - говорит Эрлих.

Молчат немного. Спохватившись, замечают, что поверхность бочки успокоилась. Вынимает, - на раз, -
беднягу-стукача. Тот еле жив, дышит вразнос.

- Ты все врешь, - говорит ему Копанский.
- Ты хотел нас всех убить, а не чтобы одного только, - говорит он.
- Мы как договаривались? - говорит он.
- В августе, в поход, отпуск чтобы все взяли, - плачет стукач.
- По Днестру на байдарках, гитары, костер, - плачет он.
- Ясная моя, солнышко лесное, - поет он, и снова плачет.
- Не убивайте, а? - просит он.

Копанский и Эрлих, молча, даже не переглядываясь, опускают стукача под вино.
Постепенно бурлящая поверхность успокаивается, становится блестящей...

------------------------------------------------------------------------------------------
15 апреля. Сценарий полнометражного художественного фильма.

"Копи царя Соломона"

Здесь

киносценарий

по заказу телеканала ОРТ и лично К. Эрнста написал
сценарий художественного фильма "Двенадцать". верный
своему принципу все тексты выкладывать даром в сеть,
публикую и сценарий (с замечаниями сценариста).
с праздниками.

... - А, мармелады моих услад... - говорит мужчина.
- Стоп-стоп, - кричит режиссер.

Пауза.

- Станик, - говорит режиссер, - ну ты же не Армен Акопян блядский, ну что за
ебанный стиль общения такой, гогошарчики моих очей, халвушка моих грез, сиропчики мои...
- Хуепчики! - говорит режиссер.
- Надо жестче, жестче, - говорит режиссер, - это же Москва.
- Это же Мегаполис!!! - говорит он так, что становится понятно, режиссер переехал в Москву
не так давно (но Станику это непонятно, потому что он перебрался тоже недавно и это видно —
прим В. Л.)
- Это Москва, дружище, - говорит он. - Она БЬЕТ С НОСКА И СЛЕЗАМ НЕ ВЕРИТ!
- Слушай, ты, - говорит волнуясь, и потому с легким акцентом мужчина.
- Баран ты, - говорит он, - ты что, ишак, будешь меня учить с людьми разговаривать?
- Да я плясал на могиле твоей бабушки! - говорит он.
- Пошел в жопу отсюда! - говорит он.
- Да я тебе в рот ссал! - говорит он.

Вся площадка внутри шатра замирает. Режиссер говорит, помолчав:

- Вот... Вот! Вот оно самое!!!!
- Вот так и надо, - говорит он мужчине в костюме.- Жестко!!!

Сует тому в рот очередной острый перец. Спрашивает громко:

- Лук готов?!

сценарий фильма

часто меня спрашивают, не пишу ли я сценарии? ну, знаете,
про цыган, Молдавию, вино и все такое. конечно, пишу! вот,
недавно у меня приобрели права на экранизацию сценария,
который я поначалу написал для молдавской студии, но потом
про текст, - а я обычно выкладываю их в сеть, - пронюхал
К. Л. Эрнст, и моментально перекупил права. говорят, фильм
выйдет зимой следующего года на ОРТ. и еще будет сериал. итак...

1941 год. Восточная Европа. Поле маков...

рассказ о кино

ну и, конечно, культурно-философский портал
Топос для приличных людей, не мог не разместить
мой рассказ о кино (причем нецензурированную версию)

Наше с Кустурицей кино

много воды с тех пор утекло. Кустурица исписался,
Колин - спился... в строю остался только я. пока.

история, кстати, совершенно реальная. в Молдавии то и
дело какие-то молдаване просят меня написать им что-нибудь
для кино. но поскольку хотят они этого всегда даром, то пишу
я не на заказ и не для них, и получаются сплошь шедевры. вот
такой анти-Голливуд.

наше с Кустурицей кино-2

как я уже упоминал, недавно в Кишинев приезжал югославский режиссер Э. Кустурица,
с которым мы встретились, после чего я написал рассказ Наше с Кустурицей кино
и вот сегодня - продолжение этого рассказа, в котором главный герой в роли экзорциста
изгоняет сонмы дьяволов из литературного кружка Орбита. этим он как бы
символизирует меня, изгоняющего плохой вкус из мира всей
современной русской литературы.

итак, рассказ -

Наше с Кустурицей кино-2
............................................................................................................
Полдень, жара, восемнадцать. Четверо сзади, один впереди.
Восемь, четыре, пятнадцать. Ну-ка, подруга, еще потерпи.
Жадное скользкое семя. Хлынуло в зад мне и в рот.
Все, не девчонка теперь я. Замуж никто не возьмет.
Небо глядит терпеливо. Словно со мной говорит.
Сколько их там? Еще девять? Нет, не свобода манит...
Долго еще покряхчу я. Между их скользких телес.
Может, еще разрыдаюсь? Это судьба поэтесс...

Девушка замолчала и все похлопали. Потом стали переговариваться шепотом,
потягивая вино из стаканов.

- Блядь, что это? - сказал я.
- Это современная поэзия, чувачок, - сказал Колин, посмеиваясь.
- И все же? - спросил я, оглядываясь.

анонс книги для европейцев

... - ну, - сказала нехотя Мать-кукуруза, - так или иначе, а мы обязаны спасти Молдавию.
- Какая она есть, - сказала Мать-кукуруза.
- Другой-то ведь у нас нет, - сказала она.
- Дешевый патриотический трюк, - сказал Лоринков,

… монстры, наклоняясь, брали людей охапками и лопали их, словно дети – шоколадное печенье.
Люди кричали, брызгали кровью, умоляли. Лоринков отвернулся.

- Смотри, - сказала, облизнув ему ухо, женщина-Горгона.

... монстры хватали матерей с детьми, и разнимали, словно сцепившихся жучков. Разбрасывали
на огромные расстояния, и матери с детьми теряли друг друга из виду навсегда. Монстры смеялись
и одним щелчком приканчивали сразу десятки людей. Сверху он увидел, как женщина и двое детей
замерзали насмерть в горном переходе между Грецией и Югославией. Нелегалы, понял Лоринков.
Дети уже закоченели.

- Я умираю и иду к Богу свидетельствовать, что люди создавшие «государство Молдавия», и
обрекшие четыре миллиона молдаван на такие страдания, хуже зверей, - сказала женщина с
мертвыми детьми на руках, и испустила дух.

Лоринков увидел мрачные длинные коридоры заброшенных детских домов Молдавии, где дети сидят,
сжав головы и глядят на тот конец коридора, где есть немного света.

- Чего они ждут?
- Они хотят увидеть лица своих родителей.
- Хватит.
- Смотри.

... еврокаргианцы считают, что флаг Евросоюза обладает чудодейственной силой. Брошюры из ЕС
почитаются в Молдавии как мощи святых, карты Евросоюза висят на перекрестках над колодцами, а
синий с золотым — цвета флага Евросоюза — считаются в Молдавии священными цветами. Согласно
распоряжению правительства, в Молдавии все государственные учреждения вывешивают флаги Евросоюза.

И люди верят, что это помогает изменить их жизнь к лучшему!

- Вы не поверите, - говорит библиотекарь Жанна Мандыкану, - но когда над нашей библиотекой
повесили флаг ЕС, потеки на стенах пропали, в туалете стало чище, а цветы не завяли, хоть их
и не поливали более двух лет.
- Это странно, - говорит полицейский Анатол, чью фамилию я даже пробовать запоминать не стал,
- но с тех пор, как мы повесили флаг ЕС на стену участка, на нас стали нападать значительно
реже, а в прошлом месяце беспризорники предприняли всего одну атаку на наш блок-пост.
- Чудо, - говорит директор театра имени Ионеско Ион Поклитару, - но после того, как мы сунули
под стекло в моем рабочем кабинете календарик с лозунгом «ЕС исцеляет», как к нам буквально
повалил зритель, мы за первые полгода показали три спектакля, на которых присутствовали, в
общей сложности, семнадцать человек, и это успех!
- Конечно, у нас давно нет даже аспирина, не говоря уже про антибиотики, - говорит мне доктор
Инга Мыдрашку, - но когда я засунула больному в проникающее отверстие в легком маленький флажок
Евросоюза, этот парень словно бы получил дозу морфия! Он так и умер, с улыбкой на устах!
- Мы всерьез рассматриваем, - говорит новый президент Академии наук Молдавии, Петрика Копанске,
- влияние Евросоюза на притяжение Луны к Земле, и рассчитываем получить на научные исследования
по этому поводу грант от Евросоюза.
- У меня был геморрой... - начинает было пациент больницы Алик Талмазан, и мне кажется, что в
более подробном пересказе его чудесного исцеления нет никакой необходимости.

Кроме этого, в деревнях Семашка, Лупенка, Хындрешты, и Хынчешты, было замечено, что флаги Евросоюза
плачут. Жидкость на ткани оказалась елеем! Ученые исследуют этот удивительный факт. Кажется, вся
Молдавия в едином порыве европейского Чуда усилием воли вызывает к жизни невероятные чудеса...

... на заброшенном поле, залитом наполовину водой, копошилась семья молдаван. Пара детишек и мамаша.
Папаша наверняка в Подмосковье бетон мешает, подумал капитан. Мамаша тащила за собой плуг, а детишки,
повисшие на нем сзади, изо всех сил пытались держать борозду ровной. Над полем кружились аисты.

- Вьетнам, - сплюнул капитан.
- Хуже, - сплюнул пилот.

Пулеметчик, поймав одобрительный кивок капитана, - все равно это не жизнь, а мучение - развернул орудие
и, прицелившись, дал очередь. За ней другую. Мамаша, бросившая плуг, бросилась к маленьким засранцам.
Те попадали в самых нелепых позах, словно жуки. притворяющиеся мертвыми, и дергали ногами. Думают, что
бегут, подумал капитан, и посмеялся. Пулеметчик дал вслед семье еще очередь, уже наугад, и вьетнамский
пейзаж Молдавии скрылся где-то позади.

Навстречу экипажу летело Солнце и повышение по службе...

____________________________________________________________________________________________________________________

Европеец! Уэльбека тошнит от самого себя, Фаулз умер, а Барнсу уже скучно. Читай того, кто пришел им на
смену. Новое вино в новых мехах. Русская неистовость, европейский класс и молдавский талант праздновать
даже на похоронах. К тому же, он еще и выпивает, как Стейнбек. Новая мировая литература. Владимир Лорченков.
«Табор уходит». 8 февраля. Здесь.

алкоголь

к алкоголю я отношусь хорошо, при условии, что люди, его принимающие,
понимают, что происходит. а именно - принятие вещества, изменяющего
состояние сознания, что может повлечь за собой изменения и в реальности.

то есть, пока люди понимают, что играют в ритуальный баскетбол доколумбовой
Америки (играли один на один люди из знати, сверху жрецы, проигравшего топили
в Чиченице) - na zdorovie. хоть по пять литров на брата (тут ограничения чисто
физиологические - сколько организм переабсорбирует).

но как только же начинается чебурашкинство в стиле "мы не пьем. а выпиваем,
регулярный полезный стаканчик вина", я знаю, что это закончится всякими молдавскими
фокусами - алкоголизмом, заблеванной площадью, глазами, полными недоумения, и
оперативной съемкой МВД - "мы всего лишь выпили по литрушечке джин де касэ
(домашнее вино - молд.) и я не понимаю, почему вы утверждаете, что именно я отпилил
ему голову двуручной пилой во дворе своего дома". причем режут именно после литрушечки.

с демоном нужно быть предупредительным и почтительным.