Category: космос

Category was added automatically. Read all entries about "космос".

Выпустить подкрылки-3 (окончание эссе о Крылове)

… Советские люди любят поболтать про русского лётчика и космонавта Гагарина, который один за них за всех слетал в космос, чем они теперь невероятно гордятся, и любят обратиться к нему в День Космонавтики с шутливым, как им кажется, воззванием. «Юра, мы всё проебали». Думаю, если бы Юрий Алексеевич, взятый, без сомнения, к Богу - наша «звезда», наш супергерой Юрий Алексеевич с голливудской улыбкой, Гагарин, который в космос летал, но Карлу с Марлой там не видал - мог ответить этим людям, то он бы в первую очередь попросил их не материться, а, во-вторую, напомнил, когда мы всё потеряли. Это случилось очень давно — даже не в 1917 году — когда русской глупой Вороне послал Бог (Бог, не Каутский) здоровенный кусок сыра. Кусище, кусманище. Так, чтоб поперек глотки, чтоб в пасть не влезло. Я даже скажу так - чтоб любители обратиться к Юре (советские люди ненавидят обращение на «вы» и имя-отчество) меня поняли...

Интервью

новые рассказы в "Журнальном зале"

Иногда, когда я думаю обо всех этих ребятах, которые отдали жизнь за то, чтобы мы полетели в Космос, — Иисус, Гильгамеш, да Винчи, Экзюпери, Жанна, Кеннеди, Далерус, Александр Ульянов, — и историю которых мировые правительства извратили, мне плакать хочется. Собственно, в тот день, сидя на кухне во время мощнейших геомагнитых бурь, я и плакал. И тут раздался звонок. И я взял трубку. И, как сейчас помню, гигантское облако закрыло солнце, из-за чего в небе появилось то, что метеорологи зовут “короной”. И голос сказал:

— Здравствуйте, — сказал он.

— Володя, здравствуйте, — сказал он.

— С вами сейчас будет говорить первый космонавт планеты Земля, — сказал он.

— Полковник ВВС СССР Юрий Алексеевич Гагарин, — сказал он.

В трубке щелкнуло, а потом я услышал уже его голос, голос теплый и дружелюбный, голос надежды и прорыва всего человечества, голос, который свел с ума планету Земля навсегда. И это был голос моего старого друга, Юрия Гагарина, которого я уже не рассчитывал больше никогда услышать и который, конечно же, оказался надежным и честным, оказался настоящим Человеком, каким он и был, каким мы его себе все и представляли. Он и сказал.

— Привет, Володь, — сказал он.

— Сто лет, сто зим, — сказал он.

— Давно не слышались, — сказал он.

— Ну, что? — сказал он.

— Ну, ничего, — сказал я, всхлипывая.

После чего он сказал.

— Поехали? — сказал он.

Тут я разрыдался...

нанотехнологический рассказ

в рамках программы развития нанотехноголий в России написал рассказ про то, как
президент России Дмитрий Медведев и премьер-министр Владимир Путин отправили на
Марс первого молдавского космонавта прямо из Сколково. Называется -

И на Мрасе дубут лябони вцетси

...В это время по коридору провезли чан сухим льдом, откуда вырывался мужчина с видом дебила
и дебильными криками «Роисся вперде!». Космонавт Лоринков поднял брови.

-... этот придурок, - кивнул мужчина в сторону человека, оравшего «Роисся вперде», - натолкнул нас
на идею.
- На название, - сказал он.
- Главное же бренд, название! - сказал он.
- Остальное херняя, - сказал он.
- И мы решили назвать нашу новую космическую программу... - сказал он.
- … «И на Мрасе дубут бляблони вцетси», - сказал он.

… пораженный, Лоринков не верил своим ушам. Руководство Российской Федерации, в целях ребрендинга и
улучшения имиджа руководства РФ, прибегло к беспрецедентным мерам.

- А именно, мы готовим возвращение советского проекта! - сказал мужчина в пальто.
- Чем докажете? - спросил Лоринков и привычно прикрыл зубы и почки.
- Включи ОРТ бля, - сказал мужчина с глазами-подвалами.
- А, верно, - согласился Лоринков.
- Само собой, мы возвращаемся в СССР не на деле, а чисто ментально, - сказал мужчина в пальто.
- Народ же, он постоянно задает вопросы, на кой хер это все было нужно, - сказал он.
- Что? - сказал Лоринков.
- Ну, все, - сказал мужчина.
- 17-й год, чистки, мировая война бля, космос на хер, целина, 91 год, независимость, рынок, чтоб его,
- сказал мужчина.
- … а если с начала, то и крещение Руси, иго, выход к Балтике, Карл Двенадцатый, русско-турецкие войны,
особенно вторая... - сказал он.
- И нужно дать им Результат хоть в чем-то, - сказал он.
- Хоть одну кость собаке все-таки нужно кинуть, - сказал мужчина.
- И пусть это будет долбанный, никому на хер не нужный Марс и его бля покорение, - сказал он.
- А? - сказал Лоринков.
- Он молдаванин, не стоит говорить с ним образно, - сказал один мужчина другому.

... Лоринков узнал, что очень скоро стартует программа освоения Марса. И что там, - в полном соответствии с
советским брендированием, - будут яблони цвести.

- Ну а я вам зачем? - спросил он.
- Понимаешь, - сказал задумчиво мужчина в пальто.
- Нынче у нас в России все менеджеры, маркетологи, или нефть качают, суки, - сказал он.
- А яблони-то сажать надо, - сказал он.
- Руками бля, - сказал он.
- Так что мы завезем на Марс гастарбайтеров, - сказал он.
- Молдаван разобьет нам яблоневый сад, таджик построит базу, а узбек сварит жрать, - сказал он.
- Мы даже еврея с вами отправим! - сказал он.
- А еврей-то зачем? - спросил Лоринков.
- Мало они настрадались? - спросил он.

Мимо снова провезли чан, откуда вырывался очень полный кучерявый мужчина с криками «пидарасы... тандем блядь...
да хуй с ним с ходором, я же не серьезно... ну какой из меня еврей на марсе... я же спецкорр собеседника!..
господа, я сочиняю сей памфлет/чтоб было что покушать мне в обед/я социально-политической сатирой всех разю/
ну да, согласен, зачастую нес херню...». Лоринков поморщился.

- … прибалты, по традиции, займутся охраной трудящихся, - сказал мужчина.
- В смысле, будут надзирателями и расстрельной командой, - сказал он.
- А русские? - спросил Лоринков

"Вывожу на орбиту" (новый рассказ В. Лорченкова)

в 60-е годы прошлого века в Молдавии и СССР прогремело дело кишиневского
литературного кружка "Орбита". разгромленный КГБ, он стал самым загадочным
литературным объединением СССР. статью об этом уникальном деле заказала мне
газета "Версия". увы, из-за сенсационного факта - я выяснил, что премьер России
Путин оказался молдаванином, - мою статью не приняли. поэтому выкладываю ее здесь.

- А что, недурно, - сказал куратор, и крякнул, выпив.
- В стихах твоих, Сашка, чувствуется боль! - сказал он.
- За родину, за прогрессивные силы, за Никарагуа блядь, - сказал он.
- Хуесосы эти альендевские чмырят наших ребят... пидарасят прогрессивного коммуниста
Че Гевару, - сказал он.
- Планета блядь замерла в ожидании, - сказал он.
- И тут-то ты и подтолкнешь ее своими прогрессивными стихами в нужном направлении! -
сказал он.
- Евтушенко блядь говно против тебя, - сказал он.
- Пидар он, ряженный, да и ненадежный, - сказал он.
- А ты надежная, мы тебя мильённым тиражом издадим, - сказал он.
- Ты ведь надежная? - сказал он.
- Конечно.. да я... да мне... да вы... - сказала, волнуясь Сашка.
- Ну, а раз ты надежная, вот тебе разнарядка, - сказал майор.

наше с Кустурицей кино-2

как я уже упоминал, недавно в Кишинев приезжал югославский режиссер Э. Кустурица,
с которым мы встретились, после чего я написал рассказ Наше с Кустурицей кино
и вот сегодня - продолжение этого рассказа, в котором главный герой в роли экзорциста
изгоняет сонмы дьяволов из литературного кружка Орбита. этим он как бы
символизирует меня, изгоняющего плохой вкус из мира всей
современной русской литературы.

итак, рассказ -

Наше с Кустурицей кино-2
............................................................................................................
Полдень, жара, восемнадцать. Четверо сзади, один впереди.
Восемь, четыре, пятнадцать. Ну-ка, подруга, еще потерпи.
Жадное скользкое семя. Хлынуло в зад мне и в рот.
Все, не девчонка теперь я. Замуж никто не возьмет.
Небо глядит терпеливо. Словно со мной говорит.
Сколько их там? Еще девять? Нет, не свобода манит...
Долго еще покряхчу я. Между их скользких телес.
Может, еще разрыдаюсь? Это судьба поэтесс...

Девушка замолчала и все похлопали. Потом стали переговариваться шепотом,
потягивая вино из стаканов.

- Блядь, что это? - сказал я.
- Это современная поэзия, чувачок, - сказал Колин, посмеиваясь.
- И все же? - спросил я, оглядываясь.

рассказы

в Частном корреспонденте -
небольшой отзыв на два текста.
первый кажется рецензенту
профессиональным, рационально выверенным, искусно сплетённым текстом
второй - бесхитростным, добрым и трогательным
самое забавное - этот самый профессиональный
текст - вообще мой первый текст
(1999 год, кажется), не считая великой
и непонятой пока повести "Авария на Звездолете", -
продолжение повестей К. Булычева,
которое я написал в 9 лет (две
общие тетрадки в клеточку).

слабости

у всех есть свои слабости. я люблю петь в ванной и иногда сочинять якобы стихи.
вчера, глядя на два копошащихся силуэта в звездном небе, я написал еще якобы один.
прячу под кат, в ванной тоже пою, закрывшись. посвящаю всем космонавтам (и Гагарину).

МКСCollapse )