Category: политика

Category was added automatically. Read all entries about "политика".

ХРОНИКИ ДЕВЫ НАДИ

Баллада о летчице Савченко, спасшей Украину и короновавшей безумного Петра Порошенко

Рыцари, чаши сдвиньте
Арфы, звончей звените
Вина налей всем, кравчий
Время баллады о летчице Савченко
Отважной Деве, самолет посадившей на Красной площади
Прямо на том месте, где гарцевали влачившие колесницу маршала Жукова лошади

О, Надя, ты Дева, Украину спасшая
Новой святой ставшая
Дочь простых крестьян из Волынской области
Все детство ей снились вертолетов лопасти
Авиационные приборы, кабины, фюзеляжи
Но нет у Украины ВВС, все продал режим продажный
Украина
В руинах
Период длинный
Столетней войны пережила она
Победа никак не видна
Москали пируют в Киеве
Правительство в Жмеринку штаб-квартиру сдвинуло
В Одессе — украинском городе древнем
Русские годдамны* поделили женщин и землю
Одна вдова украинского сказителя Херсонского без солдата осталась
Солдатня от нее отказалась
Выволокла на мороз, пытала, а после расстреляла из танка
Ничего не сказала врагам Людмила-партизанка
Память о ней в народе Украины жива
Пока кровь и слезы украинцев пьет Москва
В Чернигове и Харькове — независимые графства
Народ голодает — у знати столы тонут в яствах
Сын Путина и Кабаевой добивает Галицию
Зовут его «Москальским черным принцем»
Его улыбки благосклонной ищут украинские официальные лица
Все они — Украины предатели
В пользу Путина собирают подати
Страна — в бедствиях и пожарах
Гуляют по ней Новороссии банды гусаров
И лишь в Жмеринке под взглядами презрения — его не уважает даже двор
Доживает свой век безумный король, Порошенко ПётрCollapse )

АЗОВСКАЯ БАЛЛАДА

Сказъ о походѣ достославнаго и непобѣдимого батальона малороссійскихъ воиновъ «Азовъ» на Добасскій берегъ за зипунами и княжнами

(песню начинает хор мужских голосов, в которых без труда узнаются певцы Макаревич, Кортнев и Парфенов, десятилетиями озвучивавшие капустники на ОРТ и Внезапно прозревшие)

Из-за Киева к Обводной
Где-то в тысячу голов
Выезжает самый модный
Батальон АТО «Азов»

На переднем БТР-е
Весь в помаде Свидомит
В геям свойственной манере
Обнявшись с Ляшко сидит

Свадьбу новую справляет
Он веселый и хмельной
Псаки в гости приглашает
Он на праздник тамадой

Сам Кличко молодоженам
Для ресниц тушь подарил
Пушкой дробью заряженой
На войну благословил

Гой ты еси, хлопчик добрый
Завоюй для нас Донбас
Будет с нами peremoga
Будет весь Луганск у нас

Свидомит Ляшко ласкает
Прямо в сахарны уста
В ополченцев жеCollapse )

Баллада о 300 стрелковцах

(Ода на героическую защиту города Славянска достославнымъ и наихрабрѣйшимъ воинствомъ Игоря Ивановича Стрелкова, вошедшую въ лѣтописи военнаго искусства)

Игорь Иванович Стрелков
И 300 его славянцев
Остановили укров
Как в Фермопилах спартанцы.
Игорь Иванович Стрелков
Бился царем Леонидом.
Возле ущелья его
Прыгал свидомый гнидой.

Да, гнида не может скакать.
Не может она извиваться.
Но если З. Прилепина прочитать
То можно узнать, да, можно, узнать,
да, можно, читатель, узнать -
гнида умеет сгибаться.

(Писатель вымысла ради
Может согнуть даже вошь
Чтобы охнул читатель -
«Ну ты писатель даешь!»)

….Игорь Иванович Стрелков
Отстреливался из нагана
Руки свои к нему
Зло тянуло с Майдана
На приступ Славянска шли
Полчища Геродота
Ох, чего только не повидал
Боец Моторолла из ДЗОТа!

Люди с песьими головами. Люди с одной ногой.
Солнцепоклонников тьма, питающихся курагой.
Были средь полчищ скифы. Были пожиратели фиг.
Были даже эллиныCollapse )

Румыны в Кремле

Смотрящий РФ по Молдавии, товарищ Рогозин постоянно называет президента Румынии Басеску клоуном

С одной стороны, все верно. Тут даже по лицам видно. Оба – типажи.

И типаж Басеску подчеркнут верно. Рогозин долго жил в России, кое-что у местного населения перенял. Например, наблюдательность, и точные характеристики русского языка. Сказал – гвоздь вбил.

Басеску, действительно, – контрабандист, плут, цыган, невысокого рост, фигаро тут, фигаро там, украденные лошади, дочь – эротическая модель...

17.82 КБ
Подпись под фото «Е. Басеску, дочь президента Румынии. Да, все знают, кто его дочь, но по крайней мере, все знают, кто его дочь»

Все это на лице и судьбе Басеску не то, что написано. Отпечатано. Горящими буквами. Одним словом – РУМЫН.
29.29 КБ
Подпись под фото: «Президент Румынии Т. Басеску: «Сахар, чулки и ром? Нелегальной партией? Будет сделано!»

А вот Рогозин – суровый мужик. Резкий, краснолицый.

31.41 КБ
Подпись под фото: «Лишний вес, алкоголь, несварение и высокое давление дарят внешность серьезного государственного мужа даже крестьянам»

Не в смысле Российской империи, да будет проклята гнилая темница народов, в которой образованные русские уроды приговаривали светлых грузин, поляков, и других сыновей юристов и старообрядцев - за убийство губернатора, износ его горничной и грабеж банка по совокупности - к трем годам санатория в Крыму с последующим побегом в Цюрих. Адепт империи Советской. Империи крестьян и азиатов, советских патрициев с невнятным интернациональным происхождением. "Дедушка-адмирал из матросов, мама-юрист без высшего образования". Рогозин это «захар прилепинолавлинский» от советской политики. «Пацаны, вам нет цены». «Пидарасы и американцы собираются покорить мир». «Слышь бля, на кого батон крошишь, берегов не видишь, сука?» «Но на то и есть Советская пресса и администрация президента РФ, чтобы дать отпор». "Братцы, постоим за святую Русь на Одесской киностудии". И т.д. и т.п.

79.20 КБ
Подпись под фото: «Слева направо: водка, Зульфияд, самогон, Билелатдин, колбаса, староста и пособник новой администрации Захар, снова водка… Съезд советских писателей начинаем. Страстным мужским объятием положим конец разгулу гомосексуализма!»

И поет Рогозин, как говорят заслуженные деятели культуры РФ, «пиздато». Приехал как-то в Молдавию 9 мая и спел на центральной площади в микрофон (я не шучу). «Этот день победы… со слезами на глазах… этот праздник… тададада на устах». Ну и дальше по тексту, который с 1917 года исполняет великий русский певец Иосиф Билялетдинович Кобзон-Ягода. Он пел эту песню, когда я родился, поет сейчас, и споет еще на моей могиле. Под «Новогодний Огонек» с нестареющей Аллой Пугачевой и Катей Андреевой, которая и объявит мою смерть в эфире ОРТ в 2112-м году – и будет выглядеть по-прежнему на свои то ли 20 то ли 80. Но это уже частности. Главное – Рогозин это МУЖИК. Даже когда в караоке поет. И это тоже написано у него на лице.

А теперь оставим за скобками эмоции и снова посмотрим на этих двух человек. Правда, уже как советовали нам в Новом завете, который, с традиционными ценностями – включая семью и народ – защищает от «пидарасов и американцев» товарищ Рогозин.

«Не по словам их, а по делам их узнаем их»

32.03 КБ
Подпись под фото: «Теоретически, перед нами Герой России, обладатель олимпийской медали и ордена Почетного легиона. А практически – парикмахер и то ли баба»

И что мы узнаем?

Кто такой балабол и конокрад Басеску? Президент страны, которая претендует на Бессарабию. Человек, который продавил закон, согласно которому правом на гражданство Румынии обладает огромное число жителей Бассарабии. Включая даже не говорящего по-румынски этнического русского В. В. Лорченкова со штампом «urus shaitan» в паспорте, и с отношением к Румынии, мягко говоря, по касательной – кто-то из родни жил пару лет при Царе-Горохе. Это займет примерно месяц – взять справку в архиве, записаться в посольство, прийти, молча протянуть в окошко бумаги, получить бумажку с датой, когда подойти за паспортом… Понятно, что в Бухаресте приняли закон не ради русского Лорченкова. Просто решили, что лучше принять всех СВОИХ скопом, пусть и ценой того, что среди них попадется какое-то количество чужих.

А кто такой конкретный мужик Розогин? Это политический бонза страны со словом «Россия» в названии. И администрация которой приняла закон, согласно которому этнический русский из стран СНГ или не имеет никакого права на паспорт РФ или будет выбивать его по пять-семь лет. В отличие от таджика или узбека, который получит его за месяц-два.

89.61 КБ
Подпись под фото: «Вот мы и дома! Заходи, Нухреддин! Нальчик, мальчик мой, чувствуй себя как дома. Эта квартира в Москве теперь наша. Не жалейте хозяина: красный ученый Абрам Эдельвейсович Фарбер, которому мы отрезали голову, вселился сюда после расстрела профессора Карла Ивановича Опенгеймера. Когда-нибудь Хозяин и нас расстреляет. А пока с новосельем!"

Может быть. Если очень повезет. После адовых хождений по мукам. Обливаясь горючими слезами и соплями у дверей посольства. Из-за которой сотрудник МИДа многонациональной страны РФ, какой-нибудь Билялетдин Кобзонович Иосифов-Ягода (или Ягода Иосифович Билелетдин- Кобзонов, или… ) будет вальяжно тыкать руйской свиньей пальцем в глаз. В перчатке, через глазок. Чтобы не запачкаться. И говорить – фуй, понаехало, в Москве и так много руйских фашистов, руйского духа, фуй, вон отсюда…

56.16 КБ
«По какому вопросу, товарищ? Гражданство? Русским не положено. Обманули дурака на четыре вай кулака»

… А теперь внимание, вопрос.

Так кто же из этих двоих – клоун и болтливая баба?
76.42 КБ
Подпись под фото «Рогозин и новинка советского ВПК. Перевооружение ВС РФ прошло на отлично. Многонациональная РФ к обороне рубежей от русских беженцев готова»

"Прокурор вынул крест" (новый рассказ)

Генеральный прокурор Молдавии Зубец проснулся на рассвете.

Вместе с красным солнышком. Даже на 15 минут раньше его, чем лишний раз подтвердил необратимость неумолимого хода шестеренок отлаженного государственного механизма по защите интересов и целостности республики. Глянул на газету, с которой уснул. На первой полосе заголовок виднелся, аршинными буквами.

«Молния! Генеральный прокурор Молдавии г-н Зубец. «Вся моя работа это неумолимый ход шестеренок отлаженного государственного механизма по защите интересов и целостности республики Молдавия. Сенсационное интервью».

Улыбнулся прокурор, присел на подушку. Поерзал, гемор застарелый успокаивая.

− Ишь, солнышко еще и в окно не глянуло, - подумал он.
− А я уже на ногах, - подумал он.
− Человек важный, человек государев, - подумал он.

Потянулся сладко, столкнул с тумбочки прикроватной книжку в красном переплете. «Софокл, Платон и Сократ: былое и думы», издательства «Кишиневполиграф, 1979». Все — и подчиненные, и журналисты, которым подчиненные по секрету и по приказу Генпрокурора об этом частенько рассказывали, - знали, что это настольная книга Самого. Купил он ее на распродаже у семьи жидков-беженцев, убегавших от всплеска национального самосознания в далеком 1989 году.

− Первые цветы национального самосознания лишь покрывали юное деревцо нашей почти что независимой респу... - говорил он.
− Записал? - говорил он.
− В общем, жрали, спали и срали мы на митингах, - говорил он.
− Требовали в руководство республики Гдляна, Сахарова и Елену Боннер, - говорил он.
− Конечно, при полном национальном самоопределении, - говорил он.
− Времена были непростые... грозные, - говорил он.
− Как перевал в одноименной книжкеCollapse )

анонс романа

Мы видим, как по ярко-зеленым травинкам ползет божья коровка, и понимаем, что это 100-процентный натуральный, экологически чистый газон. В его углу мы видим кусок пластика, прикрепленный к дерну. На пластике написано.

«100-процентный натуральный, экологически чистый газон».

На краю газона мы видим довольно странное зрелище - несколько грядок. Это картошка, капуста, морковка, салат, помидоры и огурцы. Нет, они не плодоносят одновременно, просто каждая грядка помечена табличкой с надписью.

«Капуста», «морковка». «салат», «помидоры», «огурцы».

Трава... Снова божья коровка. Мы слышим голос, напевающий песенку.

Божья коровка, - поет голос.
Улети на небко, - поет голос.
Там твои детки, - поет он.
Ты молочкам им принеси, - поет он.
Хлебушка и масла, - поет он.
А дальше вообще на хер забыл, - говорит он Collapse )

Шпион вышел вон (анонс романа)

Женщина, похожая на Мишель Обаму, стоит, совершенно обнаженная, посреди зала приемов Белого Дома, перед ней - стол, на нем — пирамида, копирующая ту, что изображена на валюте США. На пирамиде нарисован глаз. Различие между этой пирамидой и «долларовой» в том, что эта — намного более острая, у нее на вершине настоящий шпиль.

В результате пирамида выглядит, как сумасшедшая иллюстрация сумасшедшей идеи сумасшедших академиков Носовского и Фоменко о том, что все древние цивилизации были созданы казаками в 17 веке.

Адмиралтейский шпиль Санкт-Петербурга на пирамиде Хеопса в Египте.

Отъезд камеры, снова — стол, пирамида, и женщина со свечой.

На голове женщины — что-то вроде короны, а на теле нарисован — аляповато и чисто схематически, - фартук.

В руке Мишель (будем называть ее так из-за удобства читателя, которому прискучит читать каждый раз «женщина похожая на супругу президента США, Мишель Обаму — В. Л.) держит что-то, очень похожее на мастерок. Крупный план.

Это лопатка для выпалывания сорняков.

На вершине пирамиды, как уже увидел зритель, который смотрит фильм, снятый по этому сценарию (и вот-вот догадается читатель), стоит, с несколько даже смущенным видом, колорадский жук. Разумеется, он не покраснел, просто он перетаптывается как-то... нерешительно, неловко. А может, все дело в том, что пирамида выполнена из стекла, и очень скользкая. У несчастного жучка — всего несколько сантиметром для маневра. Потоптавшись, жучок застывает на месте, и, хоть мы не видим его головы (только сверху), он как бы всем своим видом выражает полную и безоговорочную капитуляцию.

Мишель, словно дождавшись этого, улыбается и хлопает в ладоши.

Несколько мгновений картинка не меняется, потом из тени появляется фигура. Она становится за Мишель, и, страстно дыша, несколько раз шлепает ее по заду (мы слышим лишь шлепки).

- О, мучос задниц, - говорит голос по-испански.
- Дьяболо задниц!!! - говорит голосCollapse )

новый сценарий

Крупный план отрезанной головы сатирика Шендеровича.

Она моргает и кривляется, как живая.

Потом - общий план помещения.

Просторный зал с белыми стенами очень напоминает лабораторию из рекламы стирального порошка («здесь специалисты нашей компании день и ночь не спят, чтобы у Вас была возможность вдохнуть запах свежего луга из подмышки вашего Любимого», видеоролик на сайте журнала «Elle» - прим. В. Л). Она слишком чистая и ухоженная для того, чтобы быть лабораторией, ведь ученые — всем известные свиньи, которые никогда не убирают за собой и даже задницу себе подтереть баз лаборантов не могут, только и делают, что грязную посуду разбрасывают (думаете, как у них появился пенициллин? - прим. сценариста).

Мы видим большой стол посреди помещения.

На столе, - на штырях, - торчат шесть отрезанных человеческих голов.

Они разговаривают между собой, хихикают, перемигиваются... От каждой головы к включателю тянется шнур. Стол оплетен проводками, на нем много кнопок, светящихся экранов... Это похоже на пульт управления космическим кораблем из к/ф «Звездные войны». Крупный план голов.

Внезапно в третьей по счету голове мы узнаем директора радиостанции «Эхо Москвы», Бенедикта Ерофеева. Камера возвращается ко второй голове, это — уже виденная нами голова сатирика Г. Шендеровича. Следующая голова — лидера народных протестов И. Навального. Еще одна — телеведущей О. Собчак. Две бородатые головы — медиа-персонажей Ё. Пархоменко и Д. Басаева (мы так и не узнаем, кто из них кто, потому что они очень похожи).

Замыкает шеренгу голова актера А. Садальского.

Внезапно головы замолкают и начинают водить глазами, как делают пациенты по просьбе невропатолога («смотрим на кончик карандаша... а почему вы двигаете головой, а не глазами? травмы головы были?» - прим. сценариста). Вверх, вниз, влево, вправо... разворот камеры. Мы видим премьер-министра России, Е. Путина, который стоит перед столом.

Он задумчиво вертит на пальце кольцо с драгоценным камнем. Бросает, не поднимая глаз.

- Хватит блядь вражескими голосами работать, - говорит он.
- Пора отдать долг родине, ребята, - говорит он.
- С сегодняшнего дня будете мне еще сайт новый делать, - говорит он.
- ... - недовольное ворчание осмелевших голов.
- Не пиздеть, - бросает мужчина.
- Назовем... ну пусть будет Грани, - говорит мужчина, трогая грани камни.

Одна из голов, прокашлявшись — мы снова узнаем ведущего Бенедикта Ерофеева, - говорит:

- Но позвольте... это же не наш доме... - говорит он.
- Я в том смысле что радио это да, но... - говорит он.
- Там-то озвучишь, а тут не поско... - говорит он.

Путин, достав из кармана фланелевую тряпочку, начинает полировать камень. Говорит, не отрываясь от перстня:

- Об этом мы уже подумали, - говорит он.
- Капитан из спецобслуги вам по джойстику принесет, - говорит он.
- Специальному, дистанционному, - говорит он.
- Но позвольте... - говорит терпеливо и снисходительно голова ведущего Ерофеева.
- Не позволю, - еще более снисходительно говорит премьер Путин.
- Но ведь руки-то для джо... - говорит снова бородатая голова.
- У нас попросту нет рук! - говорит она.
- Руки не понадобятся, - говорит премьер-министр.
- Джойстик особенный... орально-сенсорный... - говорит он.
- Суешь в рот и работаешь, - говорит он.

Тишина. Головы напряженно моргают.

- Капитан Медведев! - говорит негромко, но четко премьер.

В помещение строевым шагом заходит маленький мужчина в парадной форме ФСБ. В руках держит подставку с джойстиком.

- К демонстрации орально-сенсорного джойстика приступить, - негромким, очень Волевым голосом командует премьер.

Без паузы капитан ФСБ Т. Медведев сует в рот джойстик и начинает всячески его обрабатывать языком. При этом он умудряется давать комментарии.

- Суууужу Раааииискаай Феееераацыыыыи, - для начала говорит он.
- Если значит глотнешь под коэээень, буиит сааглаааассааая, - мычит он.

На стене появляется проекция экрана, и мы видим, как на ней появляются буквы. Это согласные. Р, П, Д, Ж, - ну и, как говорится, - т.д.

- Если ближе к голов... верхушке, и короткими быстрыми ударами языка, - говорит, показывая капитан.
- То гласные, - говорит он.

На экране появляются буквы А, Е, У, снова А.

Потом, почему-то, «А-а-а-а-а-а-а—аааааа!!!!!»

- Чувствительный, сука, - с усмешкой одобрения (как советский механизатор про свой старенький ЗИЛ. - прим. В.Л) говорит про свой джойстик капитан ФСБ.
- Система значит понятна? - говорит он.
- Слог образуем очень просто, - говорит он.
- Один заглот, потом скользим по корню к головке, - говорит он.
- И пара коротких ударов языком, - говорит он.

Демонстрирует. На экране появляется «МА».

- Теперь завершаем слог, - говорит товарищ капитан.
- Снова загооооот, - мычит он, заглотив джойстик по самую рукоятку.
- Скооозим ввеееех, - скользит он вверх.
- И пара коротких ударов языком! - говорит он.

Дальше работает молча. На экране появляется надпись.

«МА — МА МЫ — ЛА РА — МУ».

Вынимает джойстик изо рта. Вытягивается по стойке смирно. Мужчина в костюме кивает, говорит:

- Дай им, Медведев, - говорит он.
- И пусть тренируются, - говорит он.

Уходит. Крупно — лицо Медведева, холодное, бессмысленное, как у всякого чиновника при исполнении. Недовольные лица голов. Одна из них говорит:

- А можно хотя бы протереть... - говорит она.
- Не положено, - говорит товарищ капитан.
- Глотай давай сука, - говорит он.
- Враг народа на хуй, - говорит он.
- Пригрелись, пидарасы в шарашке, - говорит он.
- Солженицыны хуевы, - говорит он.
- Хипстеры и пидарасы, - говорит он.
- Жан-Жак блядь Руссо, - говорит он.

Премьер-министр довольно улыбается. Уходит. Спина крупно. Недовольное брюзжание голов, сливающееся в ровный шум.

- … ись оно в рот, чтоб я в следующем году на себя эту хуету бумажну... - говорит один
- … им и говорю, если вы, хуесосы, без нас можете, то с хуя ли я на спецпайке трети... - говорит другой.
- ...ал бы платить за каждый, если в восьмом заезде ставки снизились на поту... - говорит еще один.

Ровный гул, светящиеся приборы. Отъезд камеры. Мы видим, что головы спят. Спит и капитан Медведев, положивший руки на голову (сидит на стуле у стола). Перед головами — джойстик, который густо блестит из-за слюны. На стене — проекция экрана.

На экране мы видим тренировочный текст, написанный, - если можно так сказать, - разными почерками:

«эх, Упанишада, упомянь поману не помянут будь к помянутым переменам. саша шла по шоссе и сосала хуй да сушку. грека ехал через реку видит грека в реке рак встал грека раком и оттрахал рака в сраку. рака сраку попердякал и поехал наебяку. мышка норушка пизде не подружка. клар у карлы украл кораллы клара у карла хуй отсосарла. гебня путинги антинародный режим, режим антинародный в народный в наротный в рот те. режим полежим. постоим покрякаем попердим пожмякаем. рукопожатный непожатный атный батный шел солдатный в рот ебатный в рот тебя я вождь ебешь отчего ж ты не поймешь. фсб и кгб как бе говорят тебе. сука сука не балуй не то в рот получишь путинг. гречка сечка абырлаг ебанный советский флаг русское быдло побыдлилось и обрыдло намыло мыло сколотило да и забило. русская свинья русской свиньей русской свинье русскому свинью русский свин. оторвали мишке на хуй и пустили по доске - ты мишанечка не плачь а по досочке хуячь - не дойдешь твои проблемы вот тебе мифологема. шаг блядь право шаг блядь влево не считается побегом мы десяточку навесим будешь ты сидеть с довеском на приварок двести грамм да чернушки пам парам. нам пора валить из рашки трахни в ухо чебурашку как у крокодила гены были русские блядь гены - мне банкир авен сказал что нас всех в рот блядь ебал я ему блядь не поверил глядь залупа изо рта вот бы сразу мне поверить ведь авен блядь не спроста мне сказал что всех ебал будущее предсказал. рынок рынок нбп ковыряй в своей пизде околоноля свободы за железным за забором на серебряной подкове остро я критиковал глядь а изо рта торчит и авен мне говорит ехал грека в сраку реку через кряком абырлаг. вон из профессии на хуй. алоха на ха!!!»

новый рассказ

обращение к Дмитрию Медведеву

современную русскую литературу я не читаю, потому что люди упорно пытаются построить
самокрыл на паровом двигателе на угле, в то время, как просторы Земли бороздят уже
сверх- звуковые самолеты и где-то продают айфоны. но иногда случается. я заглянул в книгу
"адаптация", писателя Былинского, которого очень хвалил критик Пирогов. ничего не хочу сказать
ни одному, ни второму, а сказать хочу президенту Россиийской Федерации Дмитрию Анатолиевичу
Медведеву.

Дмитрий Анатолиевич ! У вас еще есть есть шанс все исправить и войти в русскую историю как
президент, который спас в России хоть что-то. просто пусть ваш последний указ будет:

"О запрете литературным критикам занимать ответственные посты в издательствах".

Спасибо.

В. Лорченков