Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

Sol Victus

Пан умер! И так уже с самого начала ауспиции нового романа Виктора Олеговича Пелевина казались неблагоприятными, а едва мы установили гадательный столик у жертвенной рощи, чтобы разложить на нём свиток, как боги дали плохое знамение. В небе появилась, кружа и каркая, нечистая птица Yutzefovitcius Halinacius, что, каркая и гадя, издавала звуки похожие чем-то на человеческую речь. Толкователи сумели распознать в них нечто похожее на «тёплый тёплый пррррррекрррасный прррекрррррасный рррроман лучший ррррруский рррроман». И хотя мы привыкли к тому, что птица, издающая звуки, похожие на человеческую речь, издаёт их не осмысленно — как сорока или попугай — во время гаданий всякое лыко в строку, а всякое знамение — к толкованию. Быть беде, поняли авгуры. Та… к оно и случилось. Увы нам! Пан умер! Горе нам, ибо не нашлось среди нас мужей решительных, кто, как в старину, мог даже Рок взять в свои руки. Не нашлось того, кто, подобно предку Нерона, победившему брата Ганнибалова, мог приказать бросить гадательных цыплят в воды моря, сказав «Не хотят пить сами, я их напою». Ворона, гадкая птица, уселась на сук и продолжила каркать. И боги, явившие знамения, раскрыли нам горестную правду. Виктор Пелевин написал первый свой по-настоящему провальный роман. Горе нам мужи, ибо Пан умер. Русского писателя Пелевина больше нет.
I
Почему так случилось и как?

Кондуит и Абра... Швамбрания-3

Четко и ясно объяснили Кассили и русский патриотизм 1914-1916 годов. Это, в их версии, волна ликования одураченных дебилов и подлецов (порядочный человек мог и должен был желать свой стране, России в ПМВ военного поражения). Разобрались авторы романа и с русскими детьми — это или «кулаки» или рабы, которым должны открыть глаза на происходящее в их прогнившем доме порядочные люди, вроде доктора Кассиля — и водрузили шоколадную фигурку на торте, назвав «Обосракой» первую любовь, недоступную красивую русскую сучку, "изменившую», причем саму о том не знавшую, ведь их роман придумал сам Лёва от начала до конца, нашему Лёве со студентом.

Что-то еще?

А, скрепы и духовность.

Кассили люто ненавидят русскую православную церковь.
В книге очень много эпизодов, подтверждающих эту ненависть — которой авторы и не стыдятся, и чешутся, словно лишайные (может и стыдно, а куда деться, зудит), - чаще всего, речь о гимназии, но я, для контраста, выберу самый безобидный.
Это разговор маленького Оси с православным священником, каковой разговор проходит в парке, где карапуз встречает «странного мужика одетого как баба» (ну, это, что называется, для затравки, «вечер в хату, арестанты»). Священник спрашивает мальчика, красив ли окружающий его мир. Мальчик говорит, да. Дальше я цитирую
"- Бог все это создал, — продолжал священник.
А Оська подумал: «Ладно, пусть думает, что бог, — мне лучше».
— И тебя самого бог произвел, — говорил поп.
— Неправда! — сказал Оська. — Меня мама!
— А маму кто? — Ее мама, бабушка!
— А самую первую маму?
— Сама вышла, — сказал Оська, с которым мы уже читали «Первую естественную историю», — понемножку из обезьянки.
— Уф! — сказал вспотевший поп. — Безобразие, беззаконное воспитание, разврат младенчества! И он ушел, пыля рясой.
Оська подробно передал мне весь свой диспут с попом.
— Такой смешной весь! — вспоминал Оська. — Сам в юбке, а борода!
Семья у нас была почти безбожная. Папа говорил, что бог вряд ли...»

Конец цитаты. В последнем предложении очень важно слово «почти». Дело в том, что все это — смешной мужик в бабском прикиде, нудный религиозный тупица со своим нудным Богом и пр. - написано внуком Гершона Менделевича Кассиля, духовного раввина Казани. Вы когда-нибудь видели еврейского священнослужителя? Это — давайте я взгляну на персонажа глазами пятилетнего Оси Кассиля - мужчина, одетый не по по погоде, со смешной черной шапкой на голове, почему-то с банным полотенцем на плечах, в какой-то черном плаще. И, представьте себе, тоже пристает ко всем с каким-то Богом. Только я очень сомневаюсь, что Абрам Гершонович и Иосиф Абрамович и Лев Абрамович, разговаривая с почтенным священнослужителем, папой и дедушкой, рассказывали ему про то, что никакого Яхве нет, и что избранный народ появился от обезьяны.
Но это ведь, как мы знаем из весьма распространенного нынче выражения, совсем другое дело.

Кому глупый поп в юбке, а кому почтенный раввин.

Кому вонючийрусскийбог, а кому...

Выпустить подкрылки-3 (окончание эссе о Крылове)

… Советские люди любят поболтать про русского лётчика и космонавта Гагарина, который один за них за всех слетал в космос, чем они теперь невероятно гордятся, и любят обратиться к нему в День Космонавтики с шутливым, как им кажется, воззванием. «Юра, мы всё проебали». Думаю, если бы Юрий Алексеевич, взятый, без сомнения, к Богу - наша «звезда», наш супергерой Юрий Алексеевич с голливудской улыбкой, Гагарин, который в космос летал, но Карлу с Марлой там не видал - мог ответить этим людям, то он бы в первую очередь попросил их не материться, а, во-вторую, напомнил, когда мы всё потеряли. Это случилось очень давно — даже не в 1917 году — когда русской глупой Вороне послал Бог (Бог, не Каутский) здоровенный кусок сыра. Кусище, кусманище. Так, чтоб поперек глотки, чтоб в пасть не влезло. Я даже скажу так - чтоб любители обратиться к Юре (советские люди ненавидят обращение на «вы» и имя-отчество) меня поняли...

Ода на разгром Дебальцевского котла

Ура!
Ликуют взрослые и детвора
Нет пределов ликованию российской публики
Одержали победы Донецкая и Луганская народная республики
Разгромлен Дебальцовский котел
Рыдает хохол
Народ российский ликует
Всячески торжествует
Заветам следовать готовы
Игоря Ивановича Стрелкова
И пусть Стрелков сослан в усадьбу Болдино
Благодаря ему мы имеем наши Гангуты и Бородино
О, Дебальцово
Город русской славы
Ополчение кипящей лавой
Смывает грех предательства с Малороссии чернозема
Бурят, Слепой, Кишка и Зёма
Дворовая шпана, лишние русские люди
Нашими Кортесами и Писарро будут
Скоро Петро Порошенко заболтается в петле Моктесумы
В оставшейся от Украины свободной республике Галиция-СумыCollapse )

анонс романа

... мне было 14, я впал в отчаяние, и я только начинал пить, ничего толком не зная ни про алкоголь,
ни про женщин.

Мне всего лишь довелось переспать с одной из них, и выпить несколько раз. Что я знал, что я мог?
Я поменял религию. Кстати, это оказалось так же действенно, как и спиртное.

Со временем я понял, что алкоголь это великая река... нет, великое море, сравнимое лишь с океаном любви.

И если вы помните об этом, и помните, что алкоголь это вещество, открывающее для вас иные миры,
способное перемещать в пространстве, вызывать духов, делать вас Иным — то все будет в порядке.

Просто пейте спиртное так, как если бы совершали жертвоприношение.

А если же вы отнесетесь к этому как к способу времяпровождения или, еще хуже, к кулинарному ритуалу, духи
спиртного отомстят вам, отомстят по-настоящему. Как, например, отомстил человечеству дух Отца-табака. Из
великого проводника на седьмые небеса он превратился в дешевую синтетическую отраву, разложившую нас на
молекулы перед тем, как мы испускаем дух эмфизематозными легкими. Это как если бы испанцы вывезли с континента
принцессу Эльдорадо, а та возьми, да и обернись дешевой пластиковой куклой. А она и обернулась. Духи не терпят
презрительного отношения, невнимания, и, самое главное — неуважения. С тех пор весь мир вот уже пятьсот лет,
пыхтя, и потея, возится на дешевой кукле. А принцесса ушла. Я же всегда был достаточно странным, — еще с детства,
— поэтому для меня вопрос уважения никогда не возникал. Отправляясь на рыбалку с отцом, я лепил из пластилина
фигурку божества, которое покровительствует пруду, куда мы собираемся закинуть удочки. Я выливал бутылку лимонада
в реку во время водной прогулки с тренером и спортивной группой перед соревнованиями. Я знал, что духов нужно
умилостивить перед тем, как что-то просить. И, самое главное, нужно помнить, кто мы, и кто они. На этот счет у
меня никогда сомнений не было.

Пластилиновой фигуркой был я.

… так или иначе, в 14 лет я уже был добрым католиком и даже продержался в этой роли несколько лет. Кажется,
около десяти. Я говорю «роль», потому что, — что справедливо отметила моя жена, — всегда чувствовал себя немножечко
самозванцем и не тем, кто я есть. Я всегда слегка притворялся. Неважно, когда. Шла речь о том, католик ли я,
блестящий спортсмен, или студент факультета журналистики, отважный криминальный репортер, начинающий - а потом
зрелый и состоявшийся - писатель, муж, в конце концов... я всегда чуть-чуть, пусть незаметно для других и почти
незаметно для себя, — смотрел на все это со стороны.

Кем бы я не был, — знал я, — я в любой момент могу выйти из этого тела, из этой роли, и, оставив пустую оболочку,
уйти куда-нибудь еще.

В результате я стал стопроцентным лжецом.

И тогда в моей жизни появилась Лида.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

25 апреля. Новый роман В. Лорченкова. "Свингующие пары". Текст в свободном доступе. Здесь.

роман в "Неве"

Я, Бог, на самом-то деле не был глупым слепцом и непоследовательным параноиком,
каким меня хочет представить это глупое хрюкающее параноидальное создание, наводящее
на меня бешенство своими дурацкими подпрыгиваниями, — невыносимая морская свинка.

Я, Бог, вовсе не тиран, деспот и придурок, каковым меня хочет представить сын тирана,
деспота и придурка Ной.

Я, Бог, умнейшее создание на свете. Я, Бог, добрейшее создание на свете. Чтобы
присмотреть за этим алкоголиком Ноем, я принял обличье ламантина.

Это едва не стоило мне жизни. Но я не очень волновался: ведь это едва не стоило
мне жизни ламантина. Но не жизни Бога.

Я, Бог. И я раскрою сейчас вам Сущее. Познав это, вы станете Богом. Как я. Я, Бог,
говорю вам, слушайте, ибо ничего важнее в вашей жизни вы не услышите. Приникните
сейчас, как к замочной скважине, и внемлите мне. Слушайте. Вот величайший секрет
вашего бытия.

Величайший секрет вашего бытия состоит в том, что

рассказы в Волге

... мы с братом объедались в Молдавии виноградом и трындели: как романтично и красиво жить на севере, как клево
собирать морошку, похожую на мандарины окраской и тошнотворную морковь с сахаром вкусом, прорывать в снегу
туннели, спускаться с гор на саночках и передвигаться по туннелям под снегом в полный рост, и купаться в Ледовитом
океане. Ах, Ледовитый Океан...

Ничего общего с Океаном, который плескался за спиной моей красавицы, у него не было.

Жестокий, холодный, колючий, всегда темный. Проклятый ты Ледовитый Океан, говорил я ему тогда и говорю сейчас.
Сейчас, впрочем, такой ненависти я к нему не испытываю. Более того, глядя на безбрежно солнечные воды
Средиземноморья, я даже тоскую по тебе иногда, северный океан. Помнишь ли ты меня? Говорят, у воды есть память.
Говорят, на ней отпечатывается все, что мы говорим и делаем. Мировой Океан это просто большая пластинка, на которую
записывается все, что мы говорим или, того страшнее, думаем. Соглядатай Бога, вот что значит вода. Говорят, если у
воды сказать что-нибудь, ну там, “сейчас? Половина второго”, или “ягненок с розмарином, отлично”, или “иди к черту”, ну,
или “я люблю тебя”, – вода запомнит это навсегда. Ну, так вот, Ледовитый Океан.

Я любил ее

маска русской литературы

посещения заседаний обществ анонимных алкоголиков обычно приводят к тому,
что уже следующим утром ты хочешь сходить туда снова. многодневные запо...
конференции порождают необыкновеные видения - становится понятно, как именно
Гофман написал свою книгу про Ансельма и ящерицу. видел ее - изумрудную,
огромную, - и я. она грелась на стене заброшенного театра в заброшенном
кишиневском парке, а на сцене его - театра - стоял странный человек, чье
лицо дергалось. он что-то бормотал, иногда смеялся, время от времени глядел
в небо. это был вчерашний лже-писатель. вот несчастный, подумал я. и ладно
бы был Человек Светлый или Парень Хороший... но тот явно не был ни светлым,
ни хорошим, взгляд его был безумен. будь у него волосы, они бы спутались.
он говорил, - я слышал, - что:


или вот, Бог к примеру -

Бог на самом деле один

на полукруглой сцене, где топот ног стих еще шесть тысяч

лет тому назад. он

похож на городского сумасшедшегоCollapse )

11 дней

- … знаешь, последние несколько лет это... - говорит она.
- Ну, словно идея-фикс, - говорит она.
- Я вдруг остро почувствовала... май идентити, - говорит она растерянно.
- Корни, что ли? - говорит Лоринков.
- Вот-вот, корни, - говорит она.
- Сказал бы мне кто в мои 16, что я к 25-и стану думать обо всем этом... - говорит она.
- Мне всегда было плевать и на семью, и на историю, - говорит она.
- Это нормально, - говорит Лоринков, который, как всегда, говорит о себе, - это кризис возраста.
- Взрослея, мы все понимаем, что облажались, - говорит он.
- Тогда-то и приходит пора залезть в виртуальную утробу праматери-семьи, - говорит он.
- Нет-нет, - говорит сурово Наталья (хоть лицо еще мокрое).
- Я все-таки американка, мы народ практичный, - говорит она.
- Это вы, русские такие... - говорит она.
- Pi-zdo-bo-li — произносит она по слогам, явно вспоминая отцовские тирады.
- А я не философствовать приехала, - говорит она.
- Мне нужно найти могилу прадедушки и привезти ее в порядок, это раз, - говорит она.
- И мне нужно найти потомков этого солдата, который предал их, и отомстить, - говорит она сурово и
непреклонно.
- Но...?! - говорит Лоринков.
- Слушай, дети за отцов не отвеча... - говорит он.
- Это говорил ваш ужасный Сталин, - говорит она.
- Это говорил Новый Завет, - говорит Лоринков с обычным видом интеллектуала, который цитирует Библию,
ни разу в нее не заглянув, по «Сборнику цитат из Библии»
- А в НАШЕМ Завете все по-другому! - говорит она.

Щурится мстительно, у нее жесткий, непреклонный и кровожадный вид.
(Если бы мы не знали, что она просто играет роль из-за того, чтобы найти деньги, - то мы бы решили, что
иудаизм и правда очень мстительная религия — прим. сценариста).

Лоринков говорит:

- Ладно, дело-то твое, - говорит он.
- Нашлешь на них порчу и плюнешь в мацу, - говорит он и хохочет.
- Приключения американцев в селе Ларга, - говорит он и смеется.
- За антисемитские шутки я вычту 10 процентов из твоего вознаграждения, - говорит она

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Он был хулиган и антисемит. А она - сионистка и дочь прокурора...

Осталось 11 дней.

"Копи Царя Соломона". 30 апреля. Здесь.

кинокомедия про Холокост

... - Там где заброшенный карьер? - говорит женщина.
- Да, - говорит крестьянка.
- Мужайся, я буду молиться за тебя, - говорит она.
- Все в руках Бога, - говорит женщина.
- Спасибо тебе, - говорит она.
- Сменяй кофту на каравай хлеба, - говорит крестьянка.
- Тебе уже все равно, - говорит крестьянка.

Женщина на ходу, - не меняясь в лице, - снимает с себя кофту и протягивает крестьянке,
которая идет рядом с колонной. Остальные селяне стоят, Даже не поворачивая головы.
Крестьянка берет кофту, и протягивает хлеб — то есть, ради обмена она и вышла из дома.
Как только обмен произведен, крестьянка застывает с кофтой в руках и стоит, как и все
сельчане. Еврейка, отщипнув кусок себе и детям, передает каравай другим, и так хлеб идет
до самого конца колонны. Последний из идущих — старик — машинально протягивает кусок назад,
и один из солдат так же машинально этот хлеб берет.

Показана уходящая колонна.

-//-

- В чем смысл? - спрашивает напарник у Натана на иврите.
- Говори по-английски, они не должны заподозрить в нас израильтян, - говорит Натан.
- К чему такие предосторожности? - спрашивает Иеремия, но уже по-английски.-
- С нас, евреев, спрос тройной, - говорит Натан.
- Англичане могут какому угодно президенту яйца отрезать, даже в прямом эфире, - говорит он.
- Ну, конечно, в обычном камуфляже МИ-6 - борода, армия спасения джихада от неверных, черные
маски, Аллах Акбар, все такое, - говорит он.
- Американцы мочат кого хотят, и это по телевизору транслируют в перерывах матчей по
баскетболу, - говорит он.
- Даже русским разрешили супы полонием заправлять, - говорит он.
- Месячишко потом газетчики покудахчут и все, - говорит он.
- А если где учуют след «Мосада», так вони будет на сотни лет вперед, - говорит он.
- А почему нас так не любят, Натан? - спрашивает Иеремия.
- Ну, понимаешь, говорят, все началось со сказки про Хрис... - начинает говорить Натан.
- Да нет, Натан, - перебивает его Иеремия.
- Я имею в виду, за что не любят нас, «Мосад» - говорит он.
- А, - говорит Натан.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Лучший сценарий 2010 года. "Копи царя Соломона". 30 апреля.

Здесь.