Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

ТАМ, ГДЕ НЕ ЛОЖАТСЯ СПАТЬ ВОЛКИ (новый рассказ)

Автобус сломался сразу же под Кишиневом. Водитель выбежал на заснеженное поле, и, глядя на редкие огни погасающего города, стал громко материться, обхватив голову руками. Первые тридцать минут было интересно, потом надоело. Я встал и пошел вперед.

- Что это с ним, - спросил я второго водителя, кивнув на окно.

- Не видишь, человек расстроен, - сказал он.

- А мы попадем в Брашов вовремя? - сказал я.

- Да зачем тебе в Брашов, - сказал он.

- Вообще-то, я купил туда билет, - сказал.

- Ты что, не видишь, - сказал он с надрывом.

- Человеку плохо, - сказал он.

Что же. Я пошел в салон автобуса, где пристроилась на самом заднем сидении парочка влюбленных студентов и рассматривала что-то на айфоне. Или гастарбайтеров? Не знаю, все они выглядели одинаково. Я поменял выражение лица, и вернулся к водителю.

- … - собрался он было сказать что-то.

- Е... на х... - сказал я.

- Ты что б... ох... Вася, - сказал я.

- Я Анатол, - сказал он растерянно.

- Да по... Вася, - сказал я.

- Ты б... сейчас на сядешь на этот руль, - сказал я.

- Ты б... понял? - сказал я.

- Мы, бл..., успеем в Брашов? - сказал я, и наступил ему на ногу.

- Я не знал, что ты так хорошо говоришь по-румынски, - сказал он.

Внезапно автобус тронулся. Мы со вторым водителем посмотрели друг на друга с удивлением. Я убрал свою ногу с его. Автобус остановился. Наступил. Автобус тронулся. Я убрал. Автобуc ос...

- Нажми на газ, - сказал я.

- Точно... - сказал он.

Нажал на газ. В зеркале заднего вида замелькала фигурка первого водителя. Он кричал еще громче, а теперь еще и размахивал руками.

- Можно его подождать? - сказал Анатол.

- На тихом ходу, а то вдруг остановимся, - сказал я.

- Конечно, но хотя бы так можно? - сказал он.

- Ну, это же ты здесь капитан, - сказал я.

Мы ехали на небольшом ходу, пока нас не догнал первый водитель и взобрался по ступеням наверх. Тогда дверь закрылась, я вернулся на свое место и попробовал уснуть.

- Зря вы с ним так... - сказал вдруг студент с подружкой с заднего сидения.

- Они всегда тут ломаются, - сказал он.

- Пойми, мне надо вовремя в Брашов, - сказал я.

- У меня автобус в Вену, - сказал я.

- Мы будем вовремя, но вы все равно не успеете, - сказал он.

- Это еще почему, - сказал я.

- Наш рейс приезжает на час позже отбытия венского автобуса, - сказал он.

- Как это, - сказал я.

- Ведь наш рейс это стыковочный... - сказал я.

- Да вот как-то так получилось... - сказал он.

Я обернулся и посмотрел. Он не шутил.

- Наш автобус прибывает спустя час после отбытия венского? - сказал я водителю.

- Да... - сказал он.

- Но ведь... - сказал я.

- Как это, - сказал я.

- Это же стыковочный рейс, - сказал я.

- Ну, сначала как-то просто опоздали, - сказал он.

- А потом привыкли... - сказал он.

- Короче, шесть лет уже так, - сказал он.

Я вернулся на свое место. Достал приглашение Министерства культуры Австрии.

“...ый господин … просим Вас провести два месяца в качестве приглашенно.... икл лекций о современной русской лите...” - было написано там.

Я открыл окно, и выбросил бумагу.

Она улетела, кружа отчаянно, как опоздавший на свой же изначально опаздывающий рейс безумный молдавский водитель. Долбанная страна!

… в румынском Брашове я стал подсматривать за пацаненком с айфоном и его подружкой. Всласть насосавшись на скамейке, они купили себе по кофе, а потом сходили в привокзальный туалет. Я повторил программу, за небольшим исключением - сосаться-то было не с кем. Потом зашел за ними в прибывший автобус. Там оказалось почти полсотни цыган, устроивших в автобусе что-то вроде маленького табора на колесах. Плакали дети, играли в карты, бодяжили наркотики, где-то справляли свадьбу, а на пятом ряду вывесили простыню с красным пятном - видимо, в знак бывшей невинности невесты...

- Не бойся, - весело сказал водитель...

-----------------------------------------------------------------------

... В связи с постепенной ликвидацией этого профайла в жж текст перемещен сегодня - 30 июня 2020 года - на страницу автора в Телеграме.

сценарий (анонс)

... между рядов электрички появляется еще одна цыганка. У нее лицо постаревшего и спившегося Буратино,
который не осознал меры своей удачи, недооценил ситуацию с приятелями по кукольному театру, и за очень
короткий срок потерял все акции АО "Золотой город", и сейчас проводит время у ларьков, вспоминая, эх,
каких Мальвин щупал. Еще у нее непропорционально большой зад, цепкий взгляд человека, который не простит
соседу по коммуналке нового пальто, и короткие толстые ноги, на которых она стоит твердо, несмотря то,
что вагон качает. В руках у женщины картонка. На ней написано.

"превед пабидитель районай алипьяды па рускаму изыку и патомствиный учитиль ана казлова просит да памажите
мине чем можите патамушта дом сгарелбальница ни принимаит саседи ни памагают суки блядь пидарасы все"

- Это правда? - спрашивает Наталья Лоринкова тихонько.
- Конечно, - говорит тот, и смеется.

Несмотря на диссонанс между содеранием надписи и ее оформлением, крестьяне подают цыганке мелочь, потому
что не умеют читать. Сумасшедшая медленно и молча бредет по вагону, и останавливается у лавки, где сидят
Лоринков и Наталья. Смотрит. Внезапно, с резкой злобой, - как могут только безумцы, - цыганка выкрикивает:

- Ты блядь ничтожество, - кричит она Лоринкову на цыганском.
- Что ты блядь оскал свой светишь?! - кричит она на цыганском.
- Карты мне всю правду открыли, - кричит она.
- Что смотришь! - кричит она, хотя Лоринков не смотрит.
- Денег ты моих хочешь, - кричит она.
- Денег тебе не видать! - кричит она.

Трясется, начинает выкрикивать отдельные слова, хрипит. Крупный план Натальи, девушка в ужасе. Лоринков,
улыбаясь, открывает шестое пиво. Он просто не понимает по-цыгански. Цыганка, сникнув так же резко, как
впала в истерику, успокаивается и уходит. Наталья говорит:

- Что она говорила? - говорит она.
- Узнала мол, говорит, - говорит Лоринков.
- Книгу, мол, прочитала, на всю жизнь в душу запало ей, - говорит он.
- Великому человеку великие почести мол отдать хочу, - говогрит он.
- Мол свечу им всем как Полярная звезда морякам, - говорит он.
- Переборщила, конечно, - говорит он скромно.
- Ну так у азиатов все без меры, - говорит он.

Наталья восхищенно смотрит на пассажиров электрички.

- Папа говорил мне, что в СССР очень читающая нация, - говорит она.
- Но вот чтобы нищие и пьяницы... - говорит она.
- А как же, - говорит Лоринков.
- И про потомственную учительницу тоже правда, - говорит он.
- СССР место такое, - говорит он.
- Здесь что ни цыган, так обязательно знаток литературы и представитель трудовой династии, - говорит он.

- //-

Показана лестничная клетка на которой стоит Митя. Он снова выглядит как безобидный ботаник, и это подчеркивает
горшок с геранью, который он держит в руках.

- ... то там? - раздается голос из-за двери.
- Это я, Митяй, - говорит Митя.
- Открывай, старичок, хочу оставить тебе свой цветок, чтобы ты о нем заботился, - говорит он.
- Командировка в Ленинград, - говорит он.
- Сейчас, сейчас, - говорит веселый, добродушный голос.

Шаркание... Крупно — напряженные фигуры на лестничном пролете внизу.

- Милицию не вызовет? - шелестящим шепотом спрашивает кто-то.
- Провод на всякий случай обрезал, - говорит, почти одними губами, верзила, показывая взглядом на провода.

Снова шаркание за дверьми.

- Сейчас, сейчас, старичок, - говорит весело голос.
- Собирался вот на Саяны, да ключи запамятовал где, - говорит голос.

Он очень похож на голос куплетиста-юмориста из советского кинофильма «Покровские ворота». Митя очень добро
улыбается, держит герань. Крупно — герань из глазка. Митя смеется.

- Старичок, ты думал, кишиневские грабители говорят голосом инженера «Счетмаш», Мити Ольшанкенштейна? - говорит он.
- Ха-ха-ха-ха, - смеется голос за дверью.

Звякание ключа в замке. Митя чуть вдыхает. И протягивает горшок с геранью в сторону двери. Та приоткрывается. Крупно —
маски-чулки на головах бойцов засадного полка (такой был у Донского еще во время Куликовской битвы, так что евреи
многому научились у русских, Солж был прав в монументальном труде про «200 лет вместе», - В. Л.). Вращаются глаза...

Лестничная клетка. От двери в сторону Мити стремительно несется что-то металлическое — это альпеншток, в Кишиневе
60-хх вообще был очень развит туризм, - и втыкается прямо Мите в лоб.

Крупно — пораженное лицо Мити, который заваливается спиной вниз.

Еще крупнее — глубина, на которую альпеншток вошел в голову Мити. В голове несчастного — почти все острие. Это
великолепный удар. Но именно он и губит обладателя альпенштока. Тот — сухонький, подвижный мужчина, больше похожий
на подростка, - одним прыжком появляется из-за двери, и, ухватившись за альпеншток, выдирает его из головы несчастного
Мити. Но так как орудие засело в голове жертвы очень глубоко, сразу сделать это у убийцы не получается.

Показан сухонький Анатолий, который стоит на корточках над камерой — мы видим его как бы глазами уже мертвого Мити), -
и дергает изо всех сил рукоять альпенштока. У него выражение лица человека, который решил сыграть в лотерею на деньги,
вырученные от продажи квартиры, и уже понял, что у него вряд ли что-то выгорит, но еще надеется на чудо...

Анататолий совершает два рывка, после чего мы видим множество рук, ухвативших его за плечи.

Лицо Анатолия моментально становится спокойным.

Он сам, без какого-либо принуждения, встает, поворачивается, идет в квартиру, - руки на нем, но видно, что просто
контролируют, не понуждают, - заходит в комнату, берет табуретку, ставит под люстрой, идет в балкону (руки на нем все
время) берет оттуда моток веревки, - видно, что человек реально собирался сбежать в Саяны, - делает петлю... Закидывает
на люстру. Говорит в камеру (лицо крупно):

- Уже можно?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

3 мая. от автора лучшей книги 2010 года . лучшая книга 2011 года

"Копи Царя Соломона". Здесь.

мечта бессарабки

прийти домой уставшей, снять валенки с собачьим мехом, дутую куртку,
вязаную шапочку. надеть мини-юбку шириной в ладонь, ярко-синие ботфорты
или золотистые сандалии, топик. пойти в торговый центр "Джамбо" и
ездить по экскалатору с первого этажа на четвертый. на четных пролетах,
приложив к уху розовый телефон, громко говорить "пронто, алло, белла,
банано, ведо ла маре, Рикко, Рикко, алло". на нечетных - "алло, да,
мы в Джамбо!". телефон ес-но, не включать - дорого. поездить, зайти
в продмаг на первом этаже, купить бутылку воды с грустным названием
"Гура Кайнарулуй". поехать домой.

вернулся

бородатый и загорелый
лучший способ поседеть -
поездить по горам с турком-водителем,
лучшее место для ныряния - Каш
лучшие апельсины на ветках - в Кекова
лучший кемпинг для хиппи - "Санденс"
лучшее море - Средиземное и
(не изменим старой любви)
Северный Ледовитый Океан